Виртуальный секс.народ.ру

Объявление

1 АВГУСТА форуму исполнилось 1,5 годика !!!!
Добро пожаловать в Ауру Секса !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Виртуальный секс.народ.ру » Общество » Профессии


Профессии

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Секретарша.

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового
человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до
его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая
секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти
заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку,
владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто.
Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый
предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф. Но кое-кто
подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы
еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе.
Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только
опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить.
Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по
достоинству.
Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел
кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить
на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.
Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде
помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и
долго жжет. Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом,
опрокидывая стулья, с криком: "Сейчас я вас отглажу!"
Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется,
предпочитая жизнь утюгу.
Непременное требование к секретарше - отличная память. Она не должна
ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать:
"Я вспомнила! Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать.
Вспомню - позвоню!" Без такой секретарши вы пропадете, увязнете в куче
неотложных и важных дел.

0

2

Советы хирургу

Хирург! Дабы не быть в печали,
Ты оперируй, но допрежь
Припомни - предки завещали:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Дабы не отчекрыжить лишку
И в животе не сделать брешь,
Ты в голове держи мыслишку:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб не загнулся от леченья
Мужик, что был здоров и свеж,
Семь раз припомни поученье:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб вместо грыжи ненароком
Не срезать всё, что ног промеж,
Ты руководствуйся уроком:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не торопись. Не пей спиртного.
Покрепче спи. Побольше ешь.
А стал к столу - подумай снова:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не забывай: больное тело -
Отнюдь не цирковой манеж.
Бери рулетку - и за дело:
Семь раз отмерь, один отрежь!

Шизель (Любовь Сирота)

Один старый анекдот...

Свою постылую работу
Палач клянет: «Тяжел топор,
На площадь каждую субботу,
Тащи и слушай приговор.

Потом руби, а осужденный,
Все больше жилист и костист,
Тюрьмой изрядно изможденный,
Но с толстой шеей, эгоист!"

…………………
Придворный писарь же на это,
Кивнул с ухмылкой головой,
И говорит: «Тебе совета?
Так слушай, падший Ангел мой:

Не ной! И не кричи, что худо.
Где совесть, черт меня возьми!?
Твоя работа – просто чудо:
На свежем воздухе, с людьми…»

Кубра

0

3

Про профессии современных врачей.

Терапевт:            Все знает, но ничего не умеет!
Хирург:               Ничего не знает, но все умеет!
Паталогоанатом:  Все знает, все умеет, НО поздно!

0

4

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

0

5

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

0

6

Начальник. Мы берем Вас на должность секретаря - организатора. Вам следует знать, что у подчиненных мы ценим, в первую очередь, инициативность.

Секретарша. Прекрасно! Куда пойдем сегодня вечером.

0

7

Шахтер.

Жена упрекает мужа-"Вот другие своих жен любят,внимание им уделяют,а ты
придешь с работы,поешь и спать ложишься или футбол свой смотришь!"
Тот в ответ-"Так ведь,я на шахте работаю.Устаю!"
Ж.-"Не верю!"
М.-"Сама попробуй,тогда поймешь,почему говорят,что от работы кони дохнут."
Ж."Давай,но как?"
Муж принес ведро угля,высыпал его под кровать и дает жене задание-"За 40 минут загрузишь его чайной ложкой обратно в ведро.А размер между полом и кроватью такой же,как у нас в лаве."
Делать нечего,сама напросилась,полезла под кровать.
А супруг набрал воды и,прыгая по кровати,поливает ее сверху.Мол,и у нас в шахте кровля слабая,и водичка тоже заливает.Так,что не кричи,а работай!
Жена,кряхтя,кое-как собрала уголь за 20 минут и стала выползать из под кровати.А тот,не долго думая,пристроился сзади и руки на бедра ей положил.
Ж.-"Постой,дай хоть вылезу!"
А ей в ответ-"Нас за ранний выезд тоже... наказывают.А потом еще и дома внимания требуют!"

0

8

- 10 самых нужных профессий в кризисной ситуации.

1. Психотерапевт. Вы можете возразить, что это лишние траты, и лучше жилетки друга ничего не может быть? Вот увидите, ваш друг скоро начнет зарабатывать на этом деньги.

2. Преподаватель факультета экономики - ну кто-то же должен объяснить людям, почему это началось и когда это все наконец закончится?

3. Продавец в винном магазине. У нас есть отличная русская традиция справляться со стрессом. Главное, не переусердствовать.

4. Свахи и сайты знакомств - еще один отличный способ борьбы со стрессом. Кстати, использовать можно не только во время кризиса)

5. Акушеры - как следствие предыдущего пункта:)

6. Билетеры кинотеатров. В годы Великой депресси в Штатах расцвел Голливуд, потому что билет в кино - самое дешевое развлечение, которое может позволить себе каждый. Кстати, отличная школа жизни для уволенных топ-менеджеров:)

7. Знахари и провидцы - кризис показал, что жизнь, выстроенная на основе логики и знаний, неустойчива. Значит, пришло время доверится интуиции и древним тайнам предков. Может, прокатит?)

8. Пекарь - что может быть лучше ароматной булочки для противостояния ненастьям и неудачам? Женщины точно меня поймут.

9. Парикмахеры для собак. Почему бы и нет? Жизнь так нелогична:)

10. Личный тренер - будет востребован после кризиса. После того, как мы справимся с кризисом - нервные, обрюзгшие и поседевшие, будем мечтать вернуться в былую форму.

0


Вы здесь » Виртуальный секс.народ.ру » Общество » Профессии